Os outros Pedófilos do Papa

As últimas Santidades sairam-se mal no quesito "nomeação de Cavaleiros". Embora as Ordens de Cavalaria papais estejam mais para Dom Quixote do que para Ivanhoé, não precisava exagerar. Não muito tempo atrás estorou o escândalo do Cavaleiro Angelo Balducci, amigão do João Paulo II e do Berlusconi. Além de deitar-se com vários rapazinhos do Coro da Capela Giulia, do Vaticano, ainda ganhava "comissão" em todas as obras públicas da Itália. Esconder a lança, tudo bem, Cavaleiro, mas meter a mão no dinheiro do povo?
Agora outro Cavaleiro do Papa, mais especificadamente da Ordo Sancti Gregorii Magni, ou Ordem de São Gregório Magno, bate todos os recordes, em altura, distância e profundidade, de pedofilia serial: 300 vítimas, até o momento. Trata-se, todos já sabem, de Jimmy Savile, bufão da BBC. O coroa papava (nada a ver com o papa) todas as menininhas que balançassem perto dele e, caso algum vacilasse, meninos também.
São Gregório Magno foi um papa dos fins do Império Romano/início da Idade Média, que primeiro mandou missionários à Grã-Bretanha, depois de ver alguns meninos ingleses e considerá-los "belos como anjos". Hummm... Com um início desses a coisa não poderia mesmo dar certo.
É possível que alguma dessas meninas tenha ido para o tálamo do Savile de livre e espontânea vontade. Afinal, tietes maluquinhas e celebridades no cio sempre existiram. Por isso, afirma Max Clifford, o publicitário mais badalado do Reino Unido, as celebridades da faixa INSS da Grã-Bretanha (isto é, roqueiros e coisas parecidas dos anos 60 e 70) estão apavoradas e ligam para ele querendo saber das coisas. Como ele descreve, "as meninas se atiravam em cima deles e nenhum pedia certidão de nascimento".
Bem, quem viu Blow Up, do Antonioni (1966), viu cena parecida. Mas não interessa, ainda que alguma menina tivesse tomado a iniciativa, caberia ao fervoroso católico e Cavaleiro de Sua Santidade dar-lhe conselhos paternais e reconduzi-la incólume ao rebanho do Senhor. Além de pegar muito mal ele confundir meninos com meninas, mesmo que escoceses e usando quadriculadas saias. Agora, a Igreja Católica da Inglaterra oficiou à Santa Sé pedindo que o título de Cavaleiro do açodado pop star seja revogado. Bem, agora, digníssimos prelados, é tarde.

Não se assuste pessoa...

Não se assuste pessoa, mas a maior parte da baianada que mora no Rio voltará para a Boa Terra. Uma dupla de desembargadores (ainda um homem e uma mulher), certamente inspirados por Oxumaré, determinou que o casamento gay é legal no Estado. Enquanto a Bahia dá um passo à frente, a Noruega dá vários passos atrás. O Comitê Nobel de lá concedeu o Prêmio Nobel da Paz à União Europeia. E eu concedo ao tal comitê o Prêmio Nobel de Humor Negro. Só faltava terem dado o prêmio à Angela Merkel, pelo trabalho de pacificação que ela tem feito em favor da Grécia, da Espanha, de Portugal e do resto da CE. Bem, considerando outros prêmios da "paz" que esse pessoalzinho já cometeu, não posso me dizer surpreso. Surpreso poderia ficar com notícia que vem dos EUA (outro campeão da "paz" norueguesa), de que aumentou a quantidade de cães que ingerem maconha. Mas também não fico, nem os cães conseguem aguentar firmes e lúcidos os esforços de paz de estadunidenses e europeus. Viajem, totós.

Pai ou tio?

Segundo o indefectível The Sun, a inglesa Claire Roundill, quando deprimida, procura um garotão para com ele se divertir. Mas sua última façanha poderia encontrar-se descrita nas páginas mal ilustradas de um caderno escolar. Claire transou a um só tempo com um menino de 17 e um de 15 anos, com um detalhe embaraçador: os guris são irmãos. Agora que a baranga engravidou, eles não sabem se vão ser pai ou tio. O pai dos pimpolhos reclamou indignado: "Ela se aproveitou dos meus dois filhos. Quando o mais velho a dispensou, ela quis o mais novo." Bem, quanto mais longo o prazo de validade, melhor, então não creio que a Claire tenha contrariado a lógica. O pai deve conformar-se, poderia ser um padre ensinando aos irmãos os pecados de Sodoma. Afinal, eles só aprenderam o que estavam doidos para aprender. Para isso, só a escola não basta.

Nós damos tudo... pra quê?

A Folha Ditabranda noticia: candidatos com nomes de super-heróis não se elegeram, no domingo passado. Que injustiça, eles fazem tudo por nós. Ou será que o povo brasileiro não é tão imbecil quanto o estadunidense? Espero que sim... Aqui.

Human scarecrow

Eu tenho uns três ou quatro discos de música medieval, um livro do indefectível Chaucer e as velhas cantigas de D. Diniz, o Trobador. Mas ter um emprego medieval?! Isso já é demais.
Quase todo dia o Financial Times desova um artigo mostrando que tudo está sendo feito errado na economia brasileira. Mas, engraçado, foi o Cameron Cara de Bundinha quem apareceu por aqui, de pires na mão. E é na Inglaterra que jovens universitários formados estão aceitando empregos de crianças medievais, não para promover a cultura, mas porque não existe absolutamente nenhum outro emprego a se conseguir.
A jovem e simpática Jamie Fox, 22 anos, graduada em música, aceitou um emprego de espantalho humano (nada a ver com o insuportável Mágico de Oz) em uma fazenda de Norfolk, conta o Guardian. Sua tarefa é correr atrás de corvos, esquilos e outros pretendentes a comer os grãos da colheita. Bem cedo, lá vai ela para o campo, muito bem agasalhada para resistir ao vento enregelante, com um guarda-sol, um banquinho e (imaginem) um cavaquinho! O jornal falou em ukulele, mas o jornal não sabe que foram os navegantes portugueses que introduziram o instrumento na terra do Obama, logo o que ela toca é mesmo um bom e velho cavaco. "É melhor do que depender do seguro desemprego - afirma ela - e posso ler um livro ou tocar uma música para o tempo passar." Vai ter corvo dançando, como em desenho animado. É isso aí, Jamie, você está certa.

Presunto versus "Presunto"

A notícia vem dos EUA, do Estado de Oregon (nome que já cheira a tempero): um fazendeiro foi comido por seus porcos. Ora, um dia é da comida, outro do comilão. Terry Vance Garner não se deu conta disso e quando, provavelmente, teve um infarto ou coisa que o valha, ao alimentar seus rosados e rotundos suínos, lá ficou, na qualidade de "presunto" atual, sendo mordiscado pelos presuntos futuros. Restaram os ossos. Justiça poética? Bem, é difícil associar o termo poético a esta cena de pocilga, mas vá lá, digamos justiça pastoril (melhor que hortifrutigranjeira). Quem contou foi a BBC. Aqui.